依恋理论最早由心理学家John Bowlby提出，一开始为了研究“婴儿离开父母后所产生的分离焦虑”。

后来，心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上。

正如弗洛伊德所说：成年人的行为可以从他儿时中找到痕迹。

根据一个人的“回避亲密的程度”和“是否焦虑于被抛弃”的强弱，将依恋类型分为4种。

1、安全型（低回避、低焦虑）

可以很安心地与人亲密，并建立相互依赖又相互独立的关系。

不担心被抛弃。对自己和他人的评价都是积极的，认为自己值得爱，他人也值得爱和信任。

举个例子来说，你给你的另一半发了一条消息，他因为工作原因，迟迟没回，你不会抱着手机，一分一秒等对方回复，也不会焦虑指责“为什么这么长时间没回消息。”而是放在一边，去做自己的事情。

2、痴迷型（低回避，高焦虑）

特征是希望在亲密关系中投入全部感情，但经常发现别人不愿和自己一样。

没有亲密关系会觉得不安，但有亲密关系时，又经常担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

对有损亲密关系的任何威胁都不安和警惕，这种对威胁的敏感性，可能会导致一些不必要的冲突。

总体特征是，不回避亲密关系，但在亲密关系中，又经常担心自己会被抛弃。

3、回避型（高回避、低焦虑）

对负面情绪和信息有回避倾向。往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。

他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖他人，因此不太在乎他人是否喜欢自己。

他们希望和爱人保持清晰的边界，反对依靠。不需要对方为自己付出什么，因为他们也不打算有所报答。

出现冲突的之后会拒绝一切沟通。

4、恐惧型（高回避、高焦虑）

感情上渴望亲密关系，但又很难完全相信他人和依赖他人。既想依赖又希望独立，这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。

总是担心自己和别人太亲密而受到伤害，害怕被遗弃，不信任他人。

与爱人有冲突时，他们更喜欢以间接方式表达不满，如疏远冷淡。他们也容易做“爱的逃兵”，想做先放手的人，以此缓解内心的焦虑和被控制的感觉。

对亲密关系既渴望又恐惧的心态，让他们表现得若即若离，总在亲密与疏远之间挣扎。因而，恐惧型最容易将自己陷入无序和混乱。

其实，一个人一生的依恋类型并不是一成不变、无可撼动的。

即使童年没有安全依恋的对象，在长大后，也可以被更积极的关系所替代，比如良好的同事朋友或者温暖支持的爱人；人们也有能力和不同的对象形成不同的依恋关系，比如和父母是不安全的，但和爱人是安全的。

比如通过逐渐的成熟，你对世界和他人的理解越来越多，再或者通过心理咨询，好的咨询关系也是一种疗愈。

当你建立起不同于早年和父母的全新关系体验后，原有的依恋模式也会随之得到修正和发展。

所以，我们有超越曾经的能力，不一定会被困在默认的模式里，已有的依恋模式会不断被新的经验一点点地调整和改写，有时候甚至会被完全“重写”。